Обидные слова наших детей

Ядовитые стрелы могут пускать не только взрослые. Дети и подростки тоже говорят родителям неприятные вещи. И не так уж важно, с умыслом это делается или нет: слышать о себе горькую правду (или полуправду) нерадостно никому.

Вопреки пословице их устами глаголет не абсолютная правда, но лишь частичная истина. Однако брошенные в сердцах "ты злая, ты плохой" мы воспринимаем как объективную характеристику нашей личности. Наше болезненное восприятие — раздражение, горечь, растерянность — мешают нам заметить, что помимо агрессии в словах детей есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их открыть рот и высказать эту болезненную правду, которая беспокоит и нас самих. Так, взрослый, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, рано или поздно услышит, как дети подтверждают ему эту печаль.

Каждый родитель знает, насколько сильно действует такая "простая" констатация: "вы старые", "ты толстая", "с тобой скучно"… Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных, по крайней мере для нас, вещей. Но не всю правду — и к тому же преувеличенную, искаженную, словно увиденную через увеличительное стекло. Возникает неприятное ощущение, что нас видят насквозь те, перед кем нам всегда хотелось бы выглядеть безупречно. Оказывается, наши дети знают нас лучше, чем мы думаем. Когда они это демонстрируют, уничтожая нас своими замечаниями, мы, взрослые, воспринимаем это тяжело. И, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию. Однако категорически не стоит отвечать им в том же духе — ударом на удар.

Их ядовитые стрелы больно бьют по физическим особенностям (недостаткам) нашего тела, точно попадают в цель — слабые места нашего воспитания или же наших сделок с собственной совестью. Толстый живот, маленькая грудь, немодная одежда… Они ухитряются нащупать именно те точки, в которых укрыты наши комплексы. И это понятно: наши дети не только нас любят, но и изучают, чувствуют то, что нам бы хотелось от них скрыть.

По реакции взрослого дети проверяют свою интуицию. Нередко грубость или даже жестокость, с которой ребенок высказывается о родительской внешности, скрывает его желание перестать переживать по поводу собственного веса или же черт лица. "Если мама даже гордится, что она курносая, я тоже могу не волноваться!?"; "если папа не супермен, но при этом нравится людям и вообще доволен собой, то и у меня все будет в порядке".

За их словами может также стоять бессознательное соперничество с родителем своего пола: ребенок принижает его достоинства, чтобы "перетянуть" на себя внимание другого родителя. По- детски откровенно хотят устранить своих "конкурентов" и мальчики, и девочки. "Пап, у тебя пузо прямо как у Шрека!". На что папа все же находит силы в себе ответить: "Ну, не знаю, а вот маме я нравлюсь как есть!" — и эта фраза ставит последнюю точку в детской провокации. У подростков наготове еще больше обидных слов на тему родительской внешности, и они больнее ранят, поскольку говорят подростки с полным знанием дела.

Сегодня дети нередко избирают мишенью стремление родителей "молодиться", быть наравне с молодыми, а подростки это переносят с большим трудом. Подростку важно чувствовать дистанцию со взрослым, отсутствие ее раздражает. Взрослым из-за этого вовсе не обязательно отказываться от своих предпочтений в одежде или менять стиль. Стоит только правильно реагировать на мнения своих детей, ведь у них может быть любое мнение, даже то, которое нам не нравится.

Даже если очень задеты замечанием своего ребенка, худшее, что можно сделать, — это отплатить ему той же монетой. Для ребенка это может стать глубокой травмой, даже если вы высказались в шуточной форме и не хотели ему зла. Чтобы ответить правильно, нужно расслышать послание ребенка и найти такие слова и тон, которые будут соответствовать его возрасту и сути его замечания. Отвечать надо спокойным, уверенным голосом, доброжелательно, но не заискивающе.

Обидные слова наших детей причиняют нам боль … и дают повод задуматься. Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза — реакция на какую-то обиду? Ощущаете ли вы, что она скорее справедлива или, наоборот, абсолютно несправедлива, повторяется ли она. Одно точно — вам необходимо найти время, чтобы это обдумать. Наконец, нам стоит помнить, что выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделиться от нас для того, чтобы, в конце концов, начать свою собственную, взрослую жизнь. Обидные слова наших "младенцев" всего лишь еще раз напоминают нам столь суровую, столь спасительную истину: лишь родительская любовь бывает слепа, про детскую этого точно не скажешь.

Наталья Саунина