Подростки. Почему мы не понимаем их?

Нашим детям нелегко пережить этот период между детством и зрелостью. Еще тяжелее родителям: в это время мы нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно и даже с опаской. Почему так происходит?

Подростковый возраст нередко сравнивают с зоной турбулентности: "трясти" начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь — родителей. И все же "странное" поведение подростков поддается расшифровке, а наши взрослые реакции на него вполне объяснимы.
Иногда родители просто ревнуют, не осознавая этого.

Многим из нас не просто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Мы осуждаем "развязанность" и "распущенность" своих детей. Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И, прежде всего, боязнь постареть и остаться в одиночестве…

Наши дети меняются и внешне, и внутренне, но мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное — тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранить иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны.
Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были близки? От чего он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, курит, грубит, с самоуверенностью использует сленг, включает музыку на самую громкость? Словом, всеми возможными средствами подросток провоцирует взрослых.

В период полового созревания подростки эмоционально очень не стабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они (особенно мальчики) чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны. В то же время они постоянно устраивают "вылазки" на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему "Я". Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление (которое их убедит, что перемены происходят на самом деле) и понять, что на самом деле с ними творится. Родителям больше нет нужды "все понимать" или стремиться к "максимальной близости" со своим ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу.

Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример свой собственный жизненный опыт? Или же они ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля и ясных ограничений? Как ни парадоксально — всего этого вместе. На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи "слияния" себя с ребенком. Это легко заметить — если в речи родителя звучит предлог "мы", когда он говорит о своем ребенке — "мы" сдали экзамен, "нам надо поступать", "мы это не любим". Стоит перестать проецировать себя на его формирующуюся личность, просто перестаньте сравнивать себя и его, вы разные в силу множества причин. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной 
(и виновником) всех трудностей своего ребенка. Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если ребенок говорит с вами (о чем угодно), если стремится к дискуссии (пусть даже она превращается в спор), — значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов,- это прекрасный период, когда многое случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время сильных переживаний, обостренных чувств, но также и легкости. Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой "ушедшей на дно" частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно повзрослевшими.

Наталья Саунина