Чего бы хотелось всем людям независимо от их статуса, возраста, пола и прочих различий? Рискну предположить, что одно из всеобщих желаний — умение общаться.
Каждый человек в общении с другими выбирает для себя одну из ролей — родителя, взрослого или ребенка. Этот выбор чаще всего происходит неосознанно. Об этих ролях чудесно писал Эрик Берн, отец трансактного анализа. Иногда мы обречены всю жизнь играть только одну роль — родителя или ребенка, эти роли легче всего в исполнении. Роль взрослого более сложная и не зависит от возраста напрямую. Не все взрослые умеют в неё играть, а по привычке продолжают исполнять роли либо родителя, либо ребенка.
Вершина мастерства — умение менять роли в зависимости от ситуации, когда надо то быть Родителем, то превратиться в Ребенка, а если необходимо — стать Взрослым.
Обычная жизнь офиса. Утро. Кто-то опоздал довольно сильно. Он входит в комнату, где сидят его коллеги, равные ему по статусу, все примерно одного возраста. Один из них смотрит на часы и начинает обвинительным тоном: "Опять на 10 минут опоздал!" Так и хочется продолжить: "А ну иди в угол!"
Это явный родитель, поучающий, воспитывающий… Опоздавший тут же мгновенно превращается в маленького ребенка. "Ну-у, Петя, ты же знаешь, какие теперь пробки!" — заискивающе канючит он. Все его лицо изображает детское страдание. "Я настолько беспомощен. Что можно взять с ребенка?!" — вопрошает его фигура. Если родитель удовлетворен, игра закончена. Если же нет, то он идет по нарастающей: "А кого волнуют пробки? Ты не знаешь, что по утрам пробки? Не умеешь рассчитывать время?" В этот момент он уверен, что прав, и сообщает коллеге нечто важное, но на самом деле он просто завис в позиции родителя.
Но не надо думать, что все ругающие — родители. Родители бывают не только сердитые, но и добрые. Вот другая коллега стала причитать: "Сереженька, ну что ты, со всеми бывает, пойди себе чайку налей. Главное ты настройся теперь на работу — и все у тебя получится!" Это мамочка-бабушка, у нее инстинкт — защитить маленькое и беспомощное дитя.
Да и ребенок может быть не только виноватым и тихим, но и безответственным шалуном. Как Карлсон, которого так любят все дети и так не любят серьезные воспитатели. В основе детской позиции — абсолютная спонтанность и позиция "я ни за что не отвечаю". В любой компании обязательно найдется заводила, который придумывает веселые приключения и подвиги. Правда, отвечать за эти подвиги приходится всем остальным.
Важно запомнить одно: если мы говорим о деле, то нормально о нем можно говорить только из позиции взрослого, понимая последствия каждого шага, выстраивая перспективы, беря на себя ответственность.
Удачливее всего в общении люди, которые легко переключаются с роли на роль и умеют подстраиваться под собеседника. Это очень важно в коротких отношениях: что толку, если на родительский наезд вы ответите тем же? Это только приведет к конфликту. Понаблюдайте. Если ваш собеседник занял позицию взрослого, может, стоит войти в роль ребенка и выиграть?
При длительных отношениях, когда кто-то из двух зависает в одной роли, ситуация осложняется. Двум детям вместе весело — до первого милиционера или до первого слова "деньги кончились". Двум взрослым будет о чем поговорить, но отдыхать вместе им будет скучно. Два родителя друг друга сживут со свету: "Мои правила лучше!"
Замечено, что сложившиеся семейные пары, как правило, комплементарны: жена играет роль мамочки при безынициативном муже, муж — строгого родителя при тихой жене…
Наблюдайте за ролями своих коллег и друзей и своими ролями. И тогда вы сможете выстраивать отношения, которые будут комфортны и для вас, и для других. Желаю вам стать мастерами перевоплощения, с легкостью менять роли и получать удовольствие от игры под названием жизнь.
Наталья Саунина
Комментарии (0)
Добавить комментарий